não leia, é sério.

Já ouvi dizer que o amor é mera imaginação do ser humano como distração perante os reais problemas. Eu quero que me prove o contrario, quero que me prove que o me disseram não é verdade, porque o que eu quero com você não é um amor de filme, porque eu sei que é algo irreal e não dura mais que duas horas. Na verdade eu não só quero que me prove o contrario, eu preciso disso, pois você é o meu primeiro e único amor, você mudou algo em mim, mudou meu modo de pensar. Antes eu era assim, pensava que amor era para os fracos, que os bons não choram, não sofrem, não sonham pela pessoa amada, não se iludem, não tem amores platônicos e não-correspondidos, são auto-suficientes. Mas eu pensava isso antes de te conhecer. Agora eu penso diferente, penso que o amor é pra quem sente, que vai sempre te fazer bem, mas as vezes também ferirá, que vai fazer sentir saudades, angustia, preocupação, compaixão, carinho e vai te fazendo se entregar cada vez mais à esse sentimento até ser completamente dependente do tal amor. Pois é, hoje eu sou dependente desse amor, isso pra mim está cada dia mais sério, e eu queria que você sentisse isso também. Como eu disse, isso já me subiu à cabeça, já sou dependente desse sentimento porque confiei em você e me entreguei, sou sua e de mais ninguém, eu fiz isso porque eu quis. Já te dei provas demais que te amo, só por aguentar tudo o que eu aguentei, eu te provei, já me disseram até que eu sou demais para você, mas no meu pensamento você é o a pessoa que eu quero, não existe demais nem de menos, é você que eu quero, preciso, e pronto. Não se esqueça que eu te entreguei o meu coração e você prometeu cuidar, e nunca diga " o que os olhos não vê, o coração não sente" porque o meu vai estar com você o tempo todo, e ele pode pressentir. Se não quiser meu coração, faça assim, entregue-o à Deus, mas não me devolva. Eu amo você, amo muito você, por isso não quero nenhum fim. Me desculpe por qualquer coisa, por tudo talvez,  mas é que eu ando sentindo medo, essa é a palavra, medo, medo de perder esse amor e ainda ser muito dependente disso. Eu não sei muito bem o que está acontecendo comigo, talvez seja normal de um jeito meio anormal, porque me dói, me preocupa e da medo. Uma amiga me disse que isso é uma maré e que mais cedo ou mais tarde vai abaixar, mas eu não entendo o porque só eu ando me sentindo assim, e você como está? Você anda precisando tanto de mim quanto eu de você? Você me ama o quanto eu te amo? como eu disse, tenho até medo de saber. Mas bom, eu confio em você, então se for me responder, vai ser com sinceridade. Amor, você diz que eu ando com umas conversas estranhas, eu espero que me entenda. Te perder seria como me perder, você já está em mim.
Bom eu não precisava fazer isso, mas espero que ninguém tenha lido, ninguém mesmo, e eu postei para tentar a sorte, e para mim é como um alívio, é como desabafar comigo mesmo e tirar um peso da mente arriscando alguém me chamar de tola, retardada, iludida, por estar escrevendo algo nada haver, algo sem muita coerência e com erros. Não reli antes de postar, porque nem me preocupei se você estaria lendo isso. Escrevi para mim, só para mim, mas eu precisava da sensação de adrenalina, então eu postei.